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【壹】

婆婆今年来我家过年，每天总也闲不住，我说你来这歇歇看看电视吧，她也不肯，手里总是不停地忙这儿忙那儿，她每天会找我说好多好多话，多是村里的家长里短。

有一回聊着聊着，老人家感慨万分地说了句，转眼自己都六十多了，看着身边好多六七十岁的老头老太太过世了，心里总不大是滋味儿，心里想着人生真是太短了，也不知什么时候说走就走了，总觉得心里有太多太多的话想要唠唠。

我知道她的内心很恐慌，今天睁眼不知道明天能活多久，说不恐惧是假的。

有一段时间我好与父母争辩，他们让我朝东我偏朝西，因为我觉得自己长大了，好像自己多牛的样子，竟渐渐对父母的唠叨心生嫌弃。

有一次我和父亲起了口舌之争，父亲暴跳如雷浑身发抖，我也气得脸红脖子粗的，也不知从哪儿来的一股劲儿脱口而出来一句：“够了，你这么多年一直在以爱的名义挟制我控制我！我受够了！”

父亲听完愣住了，连续几天都没有说话。

母亲在一旁直叹着气说，女儿啊你可算吵赢了，你真的出息了啊。

那一种感觉比用刀子剜心还难受。

是的，或许每个人在青年时代，都会经历过这么一遭。我们是那么不可一世，也不知道天有多高地有多厚，也不知道自己是有多大的能耐，心里住着一头青面獠牙的小兽，像一个愤世嫉俗的愤青这也看不惯那也看不惯。

觉得父母观念落伍见识狭隘，整天像个刺头儿一样地活着，只要父母说两句不中听的话，立即伶牙俐齿回敬过去。

【贰】

我和婆婆这些年来也少有争执，因为我知道，她所做的一切事都是希望我们能过得好。

有人说婆婆不比自己的妈，这当然是事实，然而正是因为爱，才使得我们从陌生人变成了亲人，并渐渐学会了包容。我对待婆婆只知道一点，那就是从她说出的话中找到她真正想要表达的东西，老人家觉得我能体谅她的心情，自然愿意和我这个儿媳妇亲近。

比如婆婆对我说：“你看现在二胎政策也放开了，不如你们再要一个，一个孩子也怪孤单的。”

我笑眯眯地对她说：“妈，是的，我这边好说。这不这事儿你还得催催你儿子呢，他天天在外忙，你要多做做他的工作啊。”

婆婆再也不和我面前叨叨了，她忙着做她儿子的思想工作去了。

【叁】

我觉得和老人说话的第一点，就是永远不要顶撞对方。也许老人提出来的意见让你无法接受，但不论你有多么冠冕堂皇的理由都不要顶撞，否则会伤了老人的心的。

如果遇见那种嘴巴厉害的老人，第二招，就是运用心理学的巴纳姆效应，进行一些积极的心理暗示。

什么叫巴纳姆效应？就是人们普遍相信一个笼统的、一般性的人格描述。比如“你嘴巴这么狠，心里一定很苦吧”、比如“其实你就是表面逞强，内心却无比脆弱善良”等等。

我有个朋友就深谙这一点，当她的婆婆第一次对她横加指责各种抱怨的时候，她只默默地听着不做任何辩解，等老人气消了她跑过去对婆婆说：“妈，我知道你就是刀子嘴豆腐心。

这么些年来，你为我们付出了这么多，我心里清楚你是气头上才说的这些气话，我才不会往心里去呢。只是妈，人说火大伤身，我挨骂事小，你气坏了身子可就不值当了啊。”

第三点，生活没有绝对的好与坏，那些你不想过的生活不代表没有价值，记得说话的时候要多肯定与夸赞对方。

你比如我婆婆家是农村的，这次过来也把外甥带来玩儿了。有的时候婆婆会在我面前流露出对我们生活的羡慕。

然后这时候我经常会说：“其实吧你知道的妈，城里生活一出门就要花钱，娶个媳妇都要花上百万买房子，要我说俺姐夫才是好命，能娶到俺姐这么好的媳妇，还生了个这么聪明的外甥，要知道这种生活是多少城里人可望不可即的啊。”

我这么一说，婆婆笑开了花儿。

虽然他们的生活不是我们想要的，但我们说话的时候一定不能流露出任何不该有的优越感，说出的话尽量让对方感到舒服，千万不能以自己的感受为中心，要时刻关注对方的感受。

最后一点，我们已经是大人了，该说的不该说的一定要经过脑子，不要没事给老人添堵。

你比如我回去的时候，父亲总会问我工作上的事情，但我也不会事无巨细都对他说，我一般都会向他传递一些正面积极的信息，比如公司要上市啦，比如我明年的课时费有望增长。

但是我在工作中遇到的一些问题我会选择自行消化，如果实在消化不了我会找领导或者同事帮助，但我知道这些问题说出来无疑会增加父亲的焦虑，并且于事无补。

人说家有老人是个宝，能有老人在我们耳边叨叨，是一件多么幸福的事啊。